VICEVI

Taj liže odgore, dok mu jaja klate, što bi ono Kler rekla jednom ,,kao kastanjete" Bzvz ti vic.

Javlja se čovek na radio i
kaže:

- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa bilo je 1500 evra, 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran.
- I dobro šta želite sada?
- Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa!!

JAPANSKI JEZIK

Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči
njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:

"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"

Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i
njenim roditeljima.

Posjedali potom oko onoga niskog japanskog astala, kad odjednom Japanka
izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.

Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku,
odvede je iza paravana i na brzinu kresne,

pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do
vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.

"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"

"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za
kafu, a ja njoj: drndam ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".

Varijaciju ovog vica nam je na faksu pricao profesor sociologije... Uh. Smeh je bio pod "obavezno".



Daj drugi!

Na gradilistu vice Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, jedva 20 cm!

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.

A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

Sede devojka i mladić u parku, pa on kaže:

- Draga, kada bih ti rekao da želim da ti uzmem nevinost,
ti bi rekla da sam prostak!

- Ne dragi, rekla bih da si čarobnjak!

Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69.

After shagging a fat chick whilst I was drunk, the next morning I said to her, "Here, if you want to see me again, call this number."

"Awww, men don't usually give me their numbers," she responded.

I said, "It's not mine. It's Weight Watchers."

sirotica se prijatno iznenadila; za kratko.

P. S.

Pitali Cigu:
"Od čega najviše voliš sok?"
- Od DVA litra!

moglo bi se reci: "cilj (potreba) opravdava sredstva (radnju);
a verovatno se nije ni bila sasvim ukocila.

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:

- Gos'n doktor, ne jede mi mali ništa.
Ni 'leb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!

- Zašto bre Cigo?
- Pa, nema se...

Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke,
onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...

Štef šalje svome prijatelju Juri mms na mobilni uz prateći tekst:
"Upravo smo na proslavi prvog rođendana malog Ivice, snimio sam tvoju ženu ,
rekla je da te puno pozdravim":




TRI sata kasnije Štef mu se ponovo javlja i šalje mu novu sliku :
"Izvini Jura, imam novi mobilni i nisam još skužil sve funkcije,
ne znam kako ide zoom. Evo ti sad kompletna slika "

ŠEF sakupio radnike pa kaže:

- Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam -
reče crnac.

- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.

- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -
reče musliman.

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina -
reče 70 godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej...

Ušao deda u javnu kuću i pita: ''je li ovo javna kuća''.

Neki mu odgovor:''deda ti si svoje odradio''.

Na to će deda: ''dobro, onda da platim pa da idem''.

VladimirR. ::

Štef šalje svome prijatelju Juri mms na mobilni uz prateći tekst:
"Upravo smo na proslavi prvog rođendana malog Ivice, snimio sam tvoju ženu ,
rekla je da te puno pozdravim":




TRI sata kasnije Štef mu se ponovo javlja i šalje mu novu sliku :
"Izvini Jura, imam novi mobilni i nisam još skužil sve funkcije,
ne znam kako ide zoom. Evo ti sad kompletna slika "

Da je opravim kako priliči!

Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno će:
• Nemam gaće.
A Fata odgovara:
• Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.

Pričaju dve plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
... - “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”
jooooooj majko mojaaa.....

-Smrt fašizmu bako!
-I tebi sinko!

dobar ti je otaj!!

Idu dva vuka šumom. Jedan zavija, drugi odvija.

Ćurka i konj





Šeta se konj po šumi i upadne u živi pesak.


Pokušavajući da se izvuče vide ćurku i reče joj:


Molim te idi po farmera ne mogu da se izvučem.





Ćurka ode i vraća se Mercedesom, i reče konju:


Nema farmera zaveži se za branik od auta pa ću te povući


I izvuče ona konja.







Proslo par dana kad i ćurka upade u živi pesak i poče da doziva konja.


Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvučem.


Konj joj reče:


Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja ću da opkoračim pesak, a ti se uhvati za moju kitu.


I tako on izvuče ćurku.









I ŠTA BI UOPŠTE BILA POENTA OVE BASNE???







PAAAA ...







AKO IMAŠ KITU KAO KONJ,


NE TREBA TI MERCEDES


DA POKUPIŠ ĆURKU!

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E Bogami sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

Razvode se baba i deda na stogodišnjicu braka.
Pita ih sudija:
-Pa, šta ste do sada čekali, pobogu?
A baba će:
-Paaa...Da umru deca da se ne sekiraju.

Volim crni humor, voooliiim!

POREĐENJE

U ZATVORU	NA RADNOM MESTU
Većinu vremena provode u prostoriji veličine 10x10.	Većinu vremena provedeš u kancelariji veličine 6x6.
Dobiješ 3 obroka dnevno besplatno.	Imaš pauzu za jedan obrok, koji moraš platiti.
Za dobro ponašanje dobiješ slobodne dane.	Za dobro ponašanje dobiješ dodatni rad.
Umesto tebe stražari zatvaraju i otvaraju vrata.	Sam moraš otvarati i zatvarati vrata.
Bez problema gledaš TV i igraš igrice.	Ukoliko gledaš TV i igraš igrice, bez problema te otpuste.
Imaš WC samo za sebe.	Deliš WC koji neki čitav popišaju.
Imaš dozvoljene posete od strane porodice i prijatelja.	Nije ti dozvoljeno da razgovaraš s porodicom (a prijatelji?).
Sve tvoje potrebe plaćaju porezki obveznici.	Sam moraš plaćati sve troškove, a ukoliko radiš, moraš plaćati i porez ( ZA ZATVORENIKE). To je crni humor!

IZGUBLJENI U PREVODU

Oženio se dakle Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči
njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga: "Bogati Mujo,
kako se ti sporazumijevaš s njom?" "Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio
mu Mujo, pa upoznao Sulju sa ženom i njenim roditeljima. Posjedali potom oko
onoga niskog japanskog astala, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i
pokazala prstom na muža. Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi
punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum,
vrati se s velikom kantom, napuni je u kupatilu do vrha vodom i sruči šokiranoj
ženi na glavu.
"Šta ti je ba Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do granapa po
mlijeko za kafu, a ja njoj: 'jeb...emti...mater jel vidiš da pada kiša!'".

Wikipedia: Ja znam sve!
Google: Ja imam sve!
Internet: Bez mene ne možete!
Struja: HAHAHA ma stvarno?

Vic koji je Berluskoni ispicao na samitu predsednika EU država:...
U Italiji je sprovedena anketa među devojkama od 18-20 godina,
sa pitanjem da li bi spavale sa Berluskonijem!

Rezultati ankete su:
1. 1/3 je odgovorila- bi'.
2. 2/3 su odgovorile- zar, opet?


ps msm da bi coek trebalo da bude idol svim muskim

Sedmicu nakon šumskog vjenčanja nestane zečica iz duplje. Zec posijedio od
brige, kad eto ti supruge zadihane, raščupane i ušiju zavezanih u
mašnicu.

Tek što je zec podigao obrvu, ona poče objašnjavat':

- Ma, živi užas. Uhvatili me vukovi u šumi, zavezali i silovali puna četiri dana.

- Šta to pričaš - reče zec. - Pa jutros si izašla iz kuće!

- Pa došla sam samo da se javim!

Kurt kombajn ::

Sedmicu nakon šumskog vjenčanja nestane zečica iz duplje. Zec posijedio od
brige, kad eto ti supruge zadihane, raščupane i ušiju zavezanih u
mašnicu.

Tek što je zec podigao obrvu, ona poče objašnjavat':

- Ma, živi užas. Uhvatili me vukovi u šumi, zavezali i silovali puna četiri dana.

- Šta to pričaš - reče zec. - Pa jutros si izašla iz kuće!

- Pa došla sam samo da se javim!

tako to wukovi radu

Ja bas gotivim Lelo Berluskonija bas mi je faca
covek koji je postigao sve i povrx svega se sprda
na svoj racun... divota

ARTRITIS


Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.


Svecenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže: - Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

vic kaze ovako:


"- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!"

Ako uzmemo u obzir da se danas prostituke mogu pozvati u kucu, onda se artritis moze zaraditi i bez pojavljivanja u javnosti.

Ceniš da se prostitutke mogu prošvercovati u Vatikan?

ja sam glup da bih to procenio.

ali: moguce je sve sto nije nemoguce.